каждый человек - это скопление больших секретов и совсем крохотных тайночек.
недавно я была вынуждена рассказать одному хорошему человеку о наболевшем секрете. не то, что бы уж прям таки секрете с большой буквы, а о том, что сидело внутри неделями и не хотело быть обнаруженным другими. я постоянно на него натыкалась - в супермаркете, в универе, когда шла домой или когда сидела на кухне ночами, но в этом и была его цель, - чтобы постоянно доставлять мне неприятные ощущения и воспоминания. и мне приходилось каждый раз превращаться в тряпку и потакать желаниям этого существа (под названием "прошлое"), ругать себя, плакать, в общем, всячески себя жалеть. бедная маленькая дашечка сидит в час ночи на кухне, рыдает и медленно опустошает запасы родительского мартини. сладкого и прекрасного, как сам господь.
постепенно вся боль притупляется. напоролась я на это внутри себя, снова получила синяк, да и черт с ним. это обычное явление. и я начинаю перегорать. я начинаю реже обращать на это внимание. типа как мне плевать, что за человек находится в моем доме, ну да, путается он под ногами, пытается мне мешать, но если перестать обращать на него внимание… и проблема сама по себе уходит. и эта вымученная боль, как ненужный старик, слоняется внутри меня со стаканом чая в дряхлых руках, шаркает, кашляет и материт весь мир, но все равно уходит в свою комнатку и со скуки засыпает. или смотрит телевизор.
когда я начинаю осознавать, что все, все прошло - я готова кому нибудь об этом рассказать. под прицел попадают близкие люди. в частности, Настя. иногда Алина. реже - Марина. просто, когда рассказываешь о том, что когда то причиняло тебе боль, ты как будто отдаешь часть этой боли другому человеку. он тебе тихонечко посочувствует, по головке погладит, обнимет, что нибудь скажет, и, вуаля, ты уже не чувствуешь себя таким несчастным.
в этот раз звезды так сошлись, разговор за это зашел, и мне, что ли, пришлось рассказать. пришлось. т.е., я сделала это немного против своей воли. облегчения при этом не почувствовав. да, меня пытались утешить, но я стояла, вздыхала и улыбалась этому замечательному человечку, а про себя все повторяла: "как бы не так, как бы не так, как бы не так" до тех пор, пока шум человеческих голосов и гул подъезжающего вагона метро не заглушил во мне внутренний голос. мне оставалось только чмокнуть его в щечку, улыбнуться, оборачиваясь через плечо, и запрыгнуть в вагон до того, как двери успеют захлопнуться. все-таки это была часть меня, с которой я еще не успела как следует попрощаться. как же я люблю себя жалеть, аж самой противно. ну да и в топку все это.