иногда мне кажется, что ближе этого человека никого у меня нет. смотрю на этого 30-ти летнего мужчину, смотрю и не могу глаз оторвать, за все цепляюсь, стараюсь все сохранить в памяти, каждую родинку и морщинку. бледные холодные руки, светлая кожа, карие глаза. щетина. дедушкин нос. дедушкины глаза. дедушкин рот.
отдала бы много всего, чтобы просто провести несколько часов в его объятиях. а еще лучше - исчезнуть в них, раствориться в его руках, в теплом голосе, в его спокойствии и умиротворенности. порой, когда жизнь подкидывает непреодолимые трудности, единственное, чего я желаю - это вновь быть 9-ти летней пигалицей со светлыми волосами, сидеть в его питерской квартирке, пить чай и гладить кота, смотреть на все, впитывать все, считать звезды. помню, однажды нахлынули на меня эти воспоминания, я стояла на вокзале, перед электричкой "Москва-Петушки" и рыдала, потому что этого никогда не вернуть больше. если рай и существует, то, уверена, что это 2008 год, Финский залив, белые ночи и мягкий свет на обшарпанной кухоньке. и еще кровать в нише с золотистой занавеской.
если бы к моим ощущениям можно было нарисовать иллюстрацию, то это был бы тихий мост на туманном берегу, горячая вафля из печки, корочка буханки, теплая ароматная ночь, мягкие локоны, много темно-зеленого, верхушки сосен, снежинка, пойманная кончиком языка, горячая вода, когда приходишь домой с мороза и подставляешь замерзшие руки под кран, алкоголь, тонкой струйкой проходящий по всему нутру, горькая полынь.
это настолько реально, мне иногда кажется, что я могу даже ухватиться за эти воспоминания рукой. смогу разорвать эту сеть, которая разделяет мою жизнь на настоящее и сладкое прошлое, сладкое, как варенье из еловых шишек, как терпкий мед, как ароматная вишневая настойка. мне сложно не подчиняться этому течению, я позволяю себе по нему плыть.
вот этот человек пять минут назад подставлял мне свою колючую щеку для поцелуя, а сейчас он идет к своей женщине, и мне на секунду завидно, что это не я вместо нее. странные чувства к родственнику, не так ли?