могу сказать, что это был год изменений. я стала совершенно другой. стала смелой и открытой, перестала стесняться себя. самое важное происходило летом, осенью и в декабре.

первый в моей жизни автостоп и аск. первый в моей жизни каучсерфинг. хочу сказать, что это самые невероятные вещи в моей жизни. путешествия и твое любимое дело творят с тобой чудеса. ты преображаешься до неузнаваемости. у тебя горят глаза, выгорели волосы, брови и ресницы, ссадина на скуле и порванные кеды. а за спиной - раскаленный хайвей и гитара. больше не надо ничего. и как после этого не читать запойно Керуака, как после этого не любить все эти фильмы про бесконечную дорогу, бесконечный путь? мне не хочется ничего больше - только путешествовать, знакомиться с людьми, писать свои сказки и истории, петь, пить, целоваться и заниматься сексом, любить, быть сумасшедшей, просто быть. Быть.

Личным достижением я считаю то, что я призналась себе и близкому человеку во влечении к девушке. я вообще поняла, что я не против этого. в этом нет ничего зазорного, абсолютно. чувства у меня возникают не к каждой девушке, нет, было только к одной - но так сильно, что я прифигела. однажды я ее поцелую.

и еще одно - закрыла гештальт с Леней. мы целовались, да. мы какое-то время нежничали и вели себя как парочка. но на этом все закончилось. он полнейший мудак. но я его прокляла, он мучается, и я это знаю. наверное, это плохо - так злиться и ненавидеть. и, наверное, мне это потом вернется… но по-другому я пока не могу.

вот, наверное, и все. но это самое основное. было, конечно, много прекрасных знакомств, много чудесных людей, это был очень смешной год - мы постоянно ржали до такого состояния, когда кажется, что сейчас умрешь от смеха, мы много плакали и истерили, а в сущности, этот год мало отличается от прошлых, прекрасный и трагичный одновременно, но ведь в этом каждый из нас)

очень нехорошие предчувствия.
все рассыпается, распадается, расслаивается.

я ничего не рассказываю Алине.

ни того, что день назад мы виделись. ни того, что что от Ло до метро мы шли, держась за руки. ни о всех этих нежностях, что сейчас происходят.

нежность. вот, что сейчас творится. неж-ность. сплошная, сплошная нежность.

и все эти вопросы от Ники: "и что он так до тебя докапывается?"
что, что. да понятно всем уже, что. сижу улыбаюсь как дура. такие вот дела.

иногда холодный, горький, мерзкий растворимый кофе, простоявший у раскрытого окна всю ночь и все утро, становится самым действенным лекарством. причём от всего.

когда часы били полночь, я решительно не хотела ничего загадывать. нг не удался, было тухло и после бутылки вина хотелось только лишь спать. мне подсунули бумажку, а объяснять, почему я не буду загадывать желание, я не хотела. достаточно странностей. меня и так называют Полумной Лавгуд любой компании.
на клочке карандашом я мелко написала, чтобы никто не смог прочитать: "хочу, чтобы со мной случился М."
черт, я ведь не верю в желания. я не верю во всеобъемлющие чудеса как таковые. я верю в маленькие, и мне этого достаточно. я верю в силу слов и букв, и мне кажется, что они меня не отпустят, пока я не умру, так и буду жить, а в голове будет крутиться эта фраза.

я буду пробовать, пока не получится. мне плевать, что это немного бредово звучит.
сегодня я опять упустила момент. я уже начинала ощущать, как перестаю чувствовать свое тело, но мне казалось, что нужно ещё немного времени, чтобы мозг тоже находился в полусне, а не выдавал бредовые мысли, а в итоге я провалилась в сон. но точно помню, что мне что то снилось - это было связано с дубовыми листьями.
и ещё я постоянно натыкаюсь на упоминания про сны в книгах. читаю 2 рассказ Фрая, и в каждом из них фигурирует сон. во втором рассказе даже даётся отсылочка к науке, занимающейся исследованием осознанных снов (окей, якобы науке).
посмотрела вчера "Свет в океане". давно я такого потрясения не испытывала. мы с Алинкой ещё осенью хотели сходить на него в летний кинотеатр на вднх, хорошо, что не пошли, ибо в моих слезах бы утонул весь кинотеатр. всегда так с фильмами - либо засыпаю, либо неистово реву. что поделать, сэ ля ви.
кстати об Алинке. волнуюсь за неё. опять она пропадает, отвечает односложно и вообще.

И вот скажи пожалуйста, что за хуйню ты творишь день за днем. Расскажи мне про свою гребанную веру и про то, какая ты хорошая. Про то, что Господь существует. Про справедливость, уважение к чувствам людей. Пожалуйста. Говори, какие лучи добра ты сеешь каждый хуев день, давай там про внутренний мир, про тонкую душевную организацию и про все то, что обычно загибает твой лживый рот.
Про то, как я, блин, тебе нужна.
Твою мать. Ты же была тем единственным человеком, который без слов понимал меня, и где все это? Куда испарилось? И почему мне так грустно и нестерпимо каждый раз, когда я натыкаюсь на наши переписки, фото, места, улицы, мечты.
Скажешь, я первая все это начала? Первая уехала, первая отдалилась? Я сейчас проматываю в памяти этот период жизни и не могу вспомнить, когда весь этот ад начался. В этом я тоже виновата, конечно, я понимаю. Я все понимаю.
Но плиз скажи, тебя это волнует? У тебя есть эта пробоина внутри, и пыталась ли ты утихомирить это чувство, от которого не болит, а саднит, так неприятно тянет, не отпуская ни днем, ни ночью? Ты плакала, вспомнив песню, идя при этом по улице? Бьюсь об заклад, что нет.
И знаешь, чего мне больше всего хочется? Послать тебя нахуй, сжешь эти 10 лет близкой дружбы, удалить тебя из друзей отовсюду, удалить переписки и все на свете. Выкинуть все, что когда то связывало нас. И, клянусь, я так и сделаю.

я просто знаю, что это возможно. фактически, если можно выходить из тела, то и осознанные сны - вполне реальная вещь. по крайней мере, я правда в это верю.
и у меня не было страха, когда я проснулась по будильнику и через 10 минут и легла снова. раньше я, только думая об этом, начиналась трясти. меня дико пугал тот факт, что я окажусь в кромешной темноте или в своей комнате с зеркалом, а зеркал я боюсь и смотрю в них по мере надобности. проходя мимо, лишний раз не поворачиваю голову в его сторону. к чему я про темноту. за это не люблю ночи и ходить по темноте. боюсь того, что там обитает. нет, даже не так. я боюсь того, что сможет обитать в темноте. мне сложно это объяснить. но я себя вполне понимаю.
а в этот раз я не боялась. только упустила весь момент. но буду пробовать дальше. радует вот что - после того, как заснула во 2 раз, мне снились сны. а раз они снятся, значит, в них вполне можно быть. главное вовремя поймать момент. и постараться записывать сны сразу после пробуждения.
и, наверное, не надо на ночь пить кофе. на мой сон он мало влияет, но кто знает.
я в таких непонятках. я не знаю, что делать. как мне понять, что - простая любезность, а что выходит за её рамки?
мы обнимаем друг друга при встрече, но это, думаю, в пределах нормы. но однажды, попросил у меня воды, и передал потом мне бутылку, держа двумя руками (хотя лол можно же одной) и дотронулся до моих рук. я знааааааю, рассуждаю как пятиклашка, но эта мысль не даёт мне покоя.
как и череда странных совпадений.

я пыталась писать на бумаге. но там выходит все слишком сумбурно. тетрадь годится для более хороших сочинений, когда мне дают задания, например, написать историю про солнечного зайца или замок. и хотя в последнее время мне чертовски не хочется быть социо-птицей, вконтакте я не могу оставить, хотя бы из за одногруппников и всякой сессионной мути, ваттпад - потому что там пишет Оля и Женя, инстач - не знаю, зачем он мне, ну а тейсти… от нечего делать надо же чем то заниматься.
кстати. забавная история. решила восстановить старую страницу, через пять минут после восстановления приходит оповещение - один мой знакомый добавил в друзья. снова. и я такая "хммммммм то есть ты хочешь сказать, что удалил, когда меня взломали, а вот теперь я восстановилась и ты добавился снова?))0)" может, думал, что я ему напишу. а вот это правда смешно. не в плане того, что я такая мразь высокомерная, просто очень неловко, когда 28 летний чувак зовёт тебя пить пивас. ну да ладно.
на несколько дней послала старые наваждения к чертям, а потом приехала домой и вот вторые сутки не могу найти себе места. хожу по комнате, как сумасшедшая, не понимаю, чем себя успокоить. мотаюсь к родителям. потом снова домой. скучаю.
может, начать вязать, хочу большой яркий шарф на весну. а ещё хочу устроиться на работу и накопить на Вильнюс и его окресности, а еще ничего не хочу, вообще ничего, совершенно ничего.
честно говоря, меня совсем достала зима. ненавижу пуховики и колючие свитера, стописят носков и все такое. волосы выбираются из под шапки и им плевать, что каждый раз я фигачу пускай символический, но хвост, руки мерзнут и им тоже плевать на теплые варежки, губы трескаются, и им плевать, что в моем арсенале куча гигиеничек и вазелин (от всех бед и напастей). а завтра сся и история литры, и мне все нужно успеть до шерлока.

помни меня молодым и зеленым

господи, как все привыкли орать о своём одиночестве. хочется пробить таким людям голову кирпичом.
мой примитивный разум играет в такие забавные игры со мной: смеётся над тем, что у меня так часто хорошо получается.
и вот мне тоже хочется ударить себя кирпичом. и мне хочется, чтобы два моих танцора - правое и левое лёгкое - прекратили свой демонический хоровод. а сердце, та самая штуковина, что так отчаянно хочет выпрыгнуть из моей нутри и та самая штуковина, что доставляет мне кучку проблем (они похожи на кучки жухлой листвы, что сгребает внутренний дворник с разных и потаенных уголков души) высвободилось наконец из под власти пьяного шамана. шаман, ты достал меня, ты сделал из ведьмы добрую феечку, а мне надо бы зелья варить да людей травить, а я вместо этого пеку пироги и обнимаю детей. я не верю тебе, шаман.
я не верю тебе, сердце.
так вот. к вопросу об одиночестве. у меня есть два танцора и шаманское сердце, внутренний дворник и колотящий двигатель, который время от времени колотит меня по рукам за неповиновение, как учитель по специальности в музыкальной школе, заставляя съеживаться от страха, который хрен знает откуда берётся. наверное, внутри меня ещё живёт прялка, которая сплетает нити страха в один гармоничный узор. и того уже целый цыганский табор.
а ещё есть генератор чужой ненужной боли.
получается, что я просто напросто механизм. только я какой то неправильный механизм. все время вот ломаюсь.

иногда у меня такое чувство, что я сейчас своим хребтом пробью стену.
стену в комнате. или стену между мной и

пора мне это понять - есть огромная стена, железобетоннокирпичная. да и свернуть на фиг эту лавочку. правильно мне говорил сэр Макс - ничего не выйдет.

пора признать - у меня нет ни выдающейся внешности, ни крутой фигуры, ни модного шмота. я не веду модный инстаграм и так далее. я не умею быть классной. мне даже, блин, поныть об этом некому.

а я тоже устала, представляешь?! мне надоело биться об эти гребаные стены и я не знаю, встречу ли я когда нибудь дверь на своём пути или окно, чтобы выбраться наконец наружу. пробивать стены каждый раз? о, благодарю за такой благородный вариант, пробила я как то раз, а за ночь она снова выросла, так что спасибо, я не голодный.

и порой у меня возникает мысль, что вот, держусь из последних сил.

я так думаю, когда вспоминаю про то, что поступила с энным количеством человеков.
или когда хожу по улицам и переулкам моего города и вспоминаю, как ходила раньше с Таней. а потом она отдалилась от меня, её Москва забрала, и все на этом.
когда я вспоминаю о родителях. и о бедной маме. и о сестре, которая охамела в край.

добавим ко всему этому сессию. и то, что меня тошнит от словообразования, курсовой и всех дедлайнов. прибавим постоянные резкие приступы страха, скачущее настроение и головную боль, как будто скинхед в берцах пинает голову, как футбольный мяч.

а что я делаю?
я иду в душ, учу словообр и стишочки. глажу рубашку на завтра. и это гораздо сложнее, чем помирать от скуки.
мне тоже хочется никуда не выходить из дома и ничком лежать на полу.

когда прошлое запускает в тебя свои когтистые лапы и кажется, что оно, словно болотный король, тащит на дно своего мшистого подводного царства, нужно замереть. раствориться в тишине, воздухе, стать морем. представить себя маяком, статичным, заброшенным или нет, стоящим на берегу, омываемым прохладными волнами. вдохни этот воздух. чувствуешь, как капли воды разбиваются, вытачивая твой каменный каркас? слышишь крики чаек? плеск волн, остывающих у твоего основания? снование мелких рыбешек и крупных рыб? мимо проплывает кит. ты не спишь - и он не спит. ты закрываешь глаза - и глаза закрывает он. это всего лишь сон. сколько всяких переживаний можно было бы избежать, сказав всего лишь простую фразу: "это просто сон"?
я стираю чёрные стрелки, из-за которых меня называют птицей, обнажаю зелено-серые глаза. я обнажаю брови, и без теней, которыми я упрямо пытаюсь приподнять их уголки, они становятся почти прямыми. снимаю аметистовые длинные серьги, купленные на прошлой неделе в лавке со старинными безделушками. собираю непослушные кудри в хвост, - и встаю под напор прохладной воды. я маяк. я статична. я спокойна. я включаю внутренний свет, и он бесстрашно смотрит сквозь чёрную гладь прошлого, настоящего и будущего.

ты, очевидно, не осознаешь, что у тебя - самые прекрасные глаза на свете. иначе бы я даже не обратила на тебя внимания поверь, в глазах я знаю толк.
я сама себе цвет глаз выбрала, не то, что бы красивый, но мне подходящий. я взяла щепотку выцветших летних трав, одолжила у северного моря несколько капель, собрала перья лесных птиц и корочку прозрачно-голубого неба, она на вкус, как мята, если не хочешь - можешь не верить. ты - единственный человек, которому мне не хочется врать, поэтому
твои летом становятся черничными, ясными, и ты мурлычешь, как кот, которому налили сметанки в блюдечко. осенью они прозрачные и ледяные, а все потому, что осень ты не любишь (да и я, по правде сказать, тоже). Зимой они зеленовато-серые, очень похожие на мои, только светлее. а весной они вбирают все буйство красок и оттенков горных трав, радостных криков прилетевших птиц, отрывки сказочной мелодии, что играет уличный музыкант в фетровой шляпе на Арбате.
молочный туман мягкой пеленой спускается к лесу, окутывает еловые ветви и запутывает шишки. я целую тебя - это раз - и стрелки компаса указывают самое верное направление. ты целуешь меня - это два - и бубен в моей груди начинает танцевать свои шаманские танцы. Мы идём сквозь леса и реки, наше тайное место - где то в области сердца, и твои солнечные ключицы становятся ключем от всех замков. в том числе и от моего внутреннего замка в центре солнечного сплетения.

столовые приборы уже не безопасны

раздражает каждый звук. присутствие в доме толпы людей, телевизор, звонок на телефоне, гудение компьютера, разговоры. вчера у меня было четкое убеждение в том, что я все делаю неправильно. сегодня оно испарилось. надеюсь, что навсегда.
сегодня ночью проснулась от дикого озноба, надела толстовку, легла под одеяло. спиной чувствую теплое тело Алины. у этого человека такие правильные понятия о том, как надо жить, что я временами поражаюсь. и, честно, я не знаю, что она нашла такого во мне. что все во мне такого находят. лучше бы не находили, лучше бы со мной не связывались. почему я несу такой бред, Господи, что за ужасные мысли. связывайтесь мной и делитесь своими проблемами. и интересуйтесь иногда, как у меня дела. я вас всех люблю и благодарна за каждого неизмеримо близкого и даже за мимолетного человека.
кажется, сегодня в метро видела
кошмарные сны иногда перерастают в реальность, правда ведь? я не знаю, что это было - наваждение или реальный человек, но оно было. и я стояла, вжавшись в поручень, как дура оглядывалась через плечо, чтобы хоть немного разглядеть. зачем? у тебя в жизни и так проблем хватает. все, что было, то прошло, и не стоит об этом вспоминать.
мои приступы резкого страха куда то пропали. как только я купила таблетки. это типа эффект плацебо или что? во всяком случае, я убеждена, что страх этот был не напрасный. поэтому если его нет, значит, все в порядке. а это не может не радовать. мне так хочется верить в то, что я права. Настя смеется надо мной, говорит, мол, все так считают.
опять я шифруюсь в личном закрытом дневнике. Господи, когда же это прекратится.

каждый человек - это скопление больших секретов и совсем крохотных тайночек.
недавно я была вынуждена рассказать одному хорошему человеку о наболевшем секрете. не то, что бы уж прям таки секрете с большой буквы, а о том, что сидело внутри неделями и не хотело быть обнаруженным другими. я постоянно на него натыкалась - в супермаркете, в универе, когда шла домой или когда сидела на кухне ночами, но в этом и была его цель, - чтобы постоянно доставлять мне неприятные ощущения и воспоминания. и мне приходилось каждый раз превращаться в тряпку и потакать желаниям этого существа (под названием "прошлое"), ругать себя, плакать, в общем, всячески себя жалеть. бедная маленькая дашечка сидит в час ночи на кухне, рыдает и медленно опустошает запасы родительского мартини. сладкого и прекрасного, как сам господь.
постепенно вся боль притупляется. напоролась я на это внутри себя, снова получила синяк, да и черт с ним. это обычное явление. и я начинаю перегорать. я начинаю реже обращать на это внимание. типа как мне плевать, что за человек находится в моем доме, ну да, путается он под ногами, пытается мне мешать, но если перестать обращать на него внимание… и проблема сама по себе уходит. и эта вымученная боль, как ненужный старик, слоняется внутри меня со стаканом чая в дряхлых руках, шаркает, кашляет и материт весь мир, но все равно уходит в свою комнатку и со скуки засыпает. или смотрит телевизор.
когда я начинаю осознавать, что все, все прошло - я готова кому нибудь об этом рассказать. под прицел попадают близкие люди. в частности, Настя. иногда Алина. реже - Марина. просто, когда рассказываешь о том, что когда то причиняло тебе боль, ты как будто отдаешь часть этой боли другому человеку. он тебе тихонечко посочувствует, по головке погладит, обнимет, что нибудь скажет, и, вуаля, ты уже не чувствуешь себя таким несчастным.
в этот раз звезды так сошлись, разговор за это зашел, и мне, что ли, пришлось рассказать. пришлось. т.е., я сделала это немного против своей воли. облегчения при этом не почувствовав. да, меня пытались утешить, но я стояла, вздыхала и улыбалась этому замечательному человечку, а про себя все повторяла: "как бы не так, как бы не так, как бы не так" до тех пор, пока шум человеческих голосов и гул подъезжающего вагона метро не заглушил во мне внутренний голос. мне оставалось только чмокнуть его в щечку, улыбнуться, оборачиваясь через плечо, и запрыгнуть в вагон до того, как двери успеют захлопнуться. все-таки это была часть меня, с которой я еще не успела как следует попрощаться. как же я люблю себя жалеть, аж самой противно. ну да и в топку все это.