Я не знаю, закончится эта история или нет. Я даже не знаю, есть ли у неё начало. И я не знаю, как мне описать свои чувства.

Наверное, это как поддевать засохшую корочку на порезе. чувствовать ее шершавость. А потом наблюдать, как кожа вокруг раздражается, кровь тёмно-красным сгустком скапливается в одной стороне. Подхватить её пальцем, попробовать на вкус - отдаёт ржавчиной и чем то тошнотворным, но знакомым. Это всего лишь сон.

Это как наблюдать за каким то человеком, чувствуя всю его несуразность. Вот она сидит передовой мной - высокая и худая, с выпяченным животом и грудью, как тощий ребёнок, смертельно чем то заражённый. Такой же странный и одутловатый овал лица, вроде рельефный, по круглый. Кривые ноги. Странные пальцы, которые она окутывает ореолом самых изящных колец. Главное, чтобы она не заметила на себе мой пристальный взгляд. Это всего лишь сон.

Сегодня от меня убежал ещё и кофе. Вот от него совсем не ожидала. Вдобавок я налила в него отвратительного молока в соотношении пятьдесят на пятьдесят. Я ужасный человек, хуже меня нет никого на свете. Отныне и навсегда кофе бью без молока.

Я отпустила своё бренное тело, и его прибило к берегам. Это были чужие берега.

У меня назрел вопрос - что я со своей жизнью делаю не так? я как то не так веду себя в общении с другими? я навязываюсь? без умолку болтаю о себе? часто с кем то ругаюсь? почему мне так отчетливо кажется, что причина исключительно во мне?
мне так отвратительно, когда я вспоминаю про Т.
это когда нибудь пройдет? пожалуйста. отпустите меня. скажите, что я прощена. каждое воспоминание, которое я бережно сохраняла, вонзается куда то между ребрами, там, где, по сути, должно быть сердце. этот орган, доставляющий мне жалкую кучку проблем, я бы кому нибудь отдала. забирайте, пользуйтесь, мне не жалко.
мне, кажется, лучше иногда без него.

Как можно ловить момент, когда все самое хорошее заключено в прошлом? Верить в прекрасное будущее, когда есть такое сладкое прошлое?

Понимаю сейчас в эту минуту, что нельзя так думать.

Меня Алина однажды назвала прекрасным мечтателем.

Сейчас на столе лежит тетрадь с надписью "Carpe diem"

Под раковиной завелась мышка. Я, оказывается, не одна на кухне. Она такая же трусиха, как и я - прячется от каждого громкого звука.

Привет, давно не разговаривали.
Я не знаю, кому все это адресовано. Мне в будущем?
Интересно, какие вопросы я могла бы задать себе, скажем, двадцатилетней?

Ты сделала себе пирсинг? Все так же боишься сверчков? Ты пишешь хоть иногда? Сказки, рассказы, письма, заметки на клочке бумаги? Как проходят твои выходные? Ты попала на концерт Бейрут? Твои друзья - все ещё твои друзья, или и их ухватил поток времени? Ты живёшь одна? Что ты сейчас думаешь насчёт печатного дела? Ты побывала в Тромсе? Насколько хорошо ты играешь на укулеле? Ты все так же поешь? Ты мечтаешь перед сном? Ты засыпаешь в объятиях близкого человека? Я надеюсь, ты похудела? Ты носишь классную одежду? Тебе все ещё хочется сделать себе тату? Ты что нибудь изменила в своей внешности? У тебя все ещё короткие волосы? Сколько чашек кофе ты в день выпиваешь? Какие у тебя отношения с сестрой? Ты все ещё любишь зимы? Ты по прежнему ненавидишь лаки для ногтей, пудру и блески для губ?

Я-в-будущем, я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Чтобы ты была с тем человеком, которого правда любишь. Несмотря на все недостатки. Потому что это самое главное.

займись делом

И перестань, наконец, слушать Янку Дягилеву.
Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Сегодня я обо всем написала Насте. Написала целую поэму, а получила в ответ, мол, Даш, ты права. Что права? Что мне больно оттого, что я не знаю, как можно зацепить человека? ну заебись.
еще настя написала мне, что никита удалил ее из друзей. день назад заливал ей про чертов кокон, в котором хочет быть с ней, 2 недели назад целовал и обнимал. а вот теперь - взял и сошелся с бывшей. как же все просто. как это понимать? я не знаю. я ничего не знаю. я - ничего. я - просто я.
я - это я, и чего вообще можно ожидать? это же я, ну. это же я всегда не понята, не любима, не, не НЕ, НЕ, НЕ. я - это просто отрицательная частица. я - отрицательный заряд.
я - это воробей. воробьев никто не любит. только я не такая шебутная. все почему то любят голубей. хотя почему именно их? за то, что они тусуются во всяких парках, за то, что они больше воробьев? умнее? красивее? ну почему?
я - пакет с порванной ручкой. выкидывать жалко, но вместо мусорного пакета сойдет. вот и вся моя польза. вместо чего то. кого то.
интересно, я пакет с надписью "Пятерочка"? или просто черный пакет с нарисованной херней, который дают на рынке? нет, только не рынок, пожалуйста.
я - последняя таблетка. срок употребления препарата кончился, но допить как бы надо. вот меня и съедают разом, запивая стаканом чая, чашкой кофе, бокалом вина, рюмкой водки, пакетом сока, чем-нибудь, что смогло бы перекрыть мой отвратительный вкус.

Очень больно режет, когда вспоминаю все пережитое. Да, не побоюсь этого пафосного и драматичного выражения - мне больно. Наткнулась на старые фото, когда мы попали под дождь и я прыгала под ним в летнем платье босиком. И твои руки, тонкие, как голые осенние ветви. Или как оголенные провода. Дотронешься - и меня нету.

Не знаю, кем ты мнишь себя, может, самым милосердным и хрупким эфирным созданием, но тут по тебе боевая подруга убивается, скучает и выплакивает все слёзы (мне так кажется). Я старое пальто, которое ты отложила на самую верхнюю дальнюю полку в своём шкафу, выставив на первый ряд лёгкие платья и хрустальные туфельки. Но помни, что придут холода, зима, метели и снега. И ты полезешь за мной, надеясь, что я согрею, а я совсем прохудилось, меня моль поела, везде дыры. В том числе, и от сигарет твоих новых друзей, которые бесцеремонно заползали в твоё тёплое гнездышко и тушили об меня свои гадкие окурки. Лучше вынеси меня на улицу - авось кому понадоблюсь.
Помнишь, мы мечтали о странах и городах, мы сами были этими странами, бездомными и безродными. Просыпаемся в Париже, ты афроамериканка, а у меня соломенные волосы, мы слоняемся по лесам (леса в Париже), а потом идём к дому из красного кирпича со старой потертой дверью, ты её открываешь и мы заходим внутрь - дальше я просыпаюсь.
Я не знаю, видишь ли ты сейчас сны, потому что я их видеть перестала. И вообще мой мир рушится, и мне ни клей, ни скотч не поможет. Нужно что то более прочное. Гвозди и молотки. И ненужные доски. У тебя парочки, случайно, не найдётся?

дорогой друг. дорогой друг. дорогой. друг. д.р.у.г.
как мне надоело твердить себе, что все будет хорошо.
как мне надоело идти вперед, постоянно оглядываясь назад.
как мне надоело… быть все время одной?
это странное и спорное утверждение. что значит быть одной, ведь, по сути, меня окружают люди, которым я нужна, что ли. да, я им нужна. или это снова то, что я вечно бубню себе под нос, чтобы создать иллюзию, что все хорошо?
все отвратительно. хуже некуда. не-ку-да. такое чувство, что все, что мне нужно-рядом, стоит только руки протянуть, только они у меня кривые, вот незадача. потому что все, за что я судорожно ухватываюсь, рушится, падает, летит куда то все дальше, все ниже, ниже, ниже, ниже, ниже, ниже, ниже.
а чего ты хочешь? что тебе нужно?
вспоминаю все свои сны, с самого начала, с цыганского табора и теней, заканчивая огромной черной собакой и змеей. это ужасное наводнение. тень, вечно преследующую меня. все варианты своих смертей. бездомные страны. бедное мое больное подсознание. до чего же я порой тебя довожу, если ты выдаешь такие вот непонятные картинки?
.

иногда мне кажется, что ближе этого человека никого у меня нет. смотрю на этого 30-ти летнего мужчину, смотрю и не могу глаз оторвать, за все цепляюсь, стараюсь все сохранить в памяти, каждую родинку и морщинку. бледные холодные руки, светлая кожа, карие глаза. щетина. дедушкин нос. дедушкины глаза. дедушкин рот.
отдала бы много всего, чтобы просто провести несколько часов в его объятиях. а еще лучше - исчезнуть в них, раствориться в его руках, в теплом голосе, в его спокойствии и умиротворенности. порой, когда жизнь подкидывает непреодолимые трудности, единственное, чего я желаю - это вновь быть 9-ти летней пигалицей со светлыми волосами, сидеть в его питерской квартирке, пить чай и гладить кота, смотреть на все, впитывать все, считать звезды. помню, однажды нахлынули на меня эти воспоминания, я стояла на вокзале, перед электричкой "Москва-Петушки" и рыдала, потому что этого никогда не вернуть больше. если рай и существует, то, уверена, что это 2008 год, Финский залив, белые ночи и мягкий свет на обшарпанной кухоньке. и еще кровать в нише с золотистой занавеской.
если бы к моим ощущениям можно было нарисовать иллюстрацию, то это был бы тихий мост на туманном берегу, горячая вафля из печки, корочка буханки, теплая ароматная ночь, мягкие локоны, много темно-зеленого, верхушки сосен, снежинка, пойманная кончиком языка, горячая вода, когда приходишь домой с мороза и подставляешь замерзшие руки под кран, алкоголь, тонкой струйкой проходящий по всему нутру, горькая полынь.
это настолько реально, мне иногда кажется, что я могу даже ухватиться за эти воспоминания рукой. смогу разорвать эту сеть, которая разделяет мою жизнь на настоящее и сладкое прошлое, сладкое, как варенье из еловых шишек, как терпкий мед, как ароматная вишневая настойка. мне сложно не подчиняться этому течению, я позволяю себе по нему плыть.
вот этот человек пять минут назад подставлял мне свою колючую щеку для поцелуя, а сейчас он идет к своей женщине, и мне на секунду завидно, что это не я вместо нее. странные чувства к родственнику, не так ли?

Подумала: "Ну, дурочка, танцуй, пока в любимый свой омут с головой не улетела в очередной раз. А вообще, нужен тебе он, омут этот?"
Без минуты раздумий чётко ответила: "Ага, нужен. Ещё как нужен. Нужен как воздух чистый, как край земли, за который хватаешься при падении, как… Как не знаю что. Но нужен. Это - точно".
Говорю: "Хорошо. А что делать будешь, если в очередной раз небо рухнет? Цель то хорошая, стрелы крепкие, руки - слегка дрожащие, а что будет, если промахнешься?"
Отвечаю: "А если не промахнусь? Пора бы уже понять, что все эти "а что, если" - ни на что не годные выражения, хотя порой вполне устойчивые. Ты вроде оправдание железное находишь, а тебе и не стыдно за это. А что, если промахнусь? Это на что намек? А если эти небеса и рухнут, то придётся в очередной раз выстоять."
Думаю: "Как провернешь все это?"
Отвечаю: "А это, дорогой разум, не твоего ума дело."
Дорога блестит от дождя, превращаясь не то в шёлк, не то в бархат. В супермаркете встречаю преподавателя по специальности. В одной руке у меня зонт, в другой - пакет молока, вылитый Оле-Лукойе, только без второго зонтика. Утешать мне себя сказками всю ночь и весь день, ходить рассеянно, все путать, все ронять из рук на пол. Омут, так омут. Доброе утро, уважаемые любимые черти, я страсть как скучала, давайте выпьем чаю и заключим очередную безумную сделку.

я буду ныть, пока мне не надоест.

что же это было? начало чего-то нового? или попытка закрыть гештальт? ничего не понимаю.
что мне с тобой делать? нутро подсказывает: забывать. понимаешь, я нутром это чую. что мне будет лучше и легче, если я забуду. но я не могу. сегодня не смогла выбросить твое письмо. подержала его в руках, даже открывать не стала и перечитывать, просто подержала… и не смогла разорвать. то же самое с керамическим сердечком - я не могу его сломать. хотела кинуть на рельсы, хотела поджечь, но ничего из этого не сделала. болтается в кармане, и я вытягиваю то его, то пачку сигарет, то зажигалку.
я так хочу влюбиться, понимаешь. но только не в тебя. я в тебя не влюблена, нет. ты у меня болишь. как бы пафосно это не звучало - ты у меня болишь. я теперь в полной мере понимаю значение этого выражения.
тебе хорошо со мной. я же знаю, что тебе хорошо со мной. ты сморишь на меня не отрываясь, когда я что-то рассказываю. ты постоянно на меня смотришь, даже когда мне кажется, что нет. время от времени я ловлю на себе твои взгляды, а ты и не отводишь глаз. что же это, милый? это не любовь. не влюбленность. это какая-то болезнь. тупая, дурацкая болезнь. от которой так просто не отделаешься, а если и отделаешься, то захватишь с собой парочку осложнений. зачем мне все это, господи.

я хочу влюбиться, по настоящему влюбиться, чтобы никем не болеть. нет, болеть, но друг другом обоюдно. а не так, как сейчас.

господи. я хочу влюбиться. хочу вылечиться от тебя. уже год длится эта канитель, милый, целый год. как же я от этого устала.

пинать не целовать, ломать не стоить?

ты меня то нежно целуешь, то игнорируешь.
я устала.

дичайший сон приснился. такого страшного никогда не видела.

снилась бывшая давняя влюбленность. мы очень сильно ругались, я плакала, пыталась найти компромисс, успокаивала его. Он рыскал по комнате, швырял все мои вещи, выворачивал ящики и полки, а я носилась за ним, рыдая, и просила прекратить. потом он успокоился, лег ко мне на колени. Я гладила его по голове и обнимала, что-то говорила, держала за руки. А потом все начиналось по новой. Он заводился, начинал орать, я - плакать и пытаться все наладить. Потом в моем сне появилась мама. Я сначала думала: "мама его видит первый раз, надо познакомить", а оказалось, что они давно друг с другом знакомы. в довершении всего во сне оказался Леша, он то входил, то выходил, убегая, за дверь.

Проснулась абсолютно без сил. Как будто проплакала всю ночь, как будто это и не сон вовсе. Учитывая мою бессонницу - вчера опять не могла уснуть до утра… Катенька говорит, что мне нужны успокоительные, если сегодня история повторится, схожу в аптеку.

Вспоминаю все сны о Л., и то, как мы целовались, пьяные, и то, как якобы были вместе, и все наши объятия, и последний сон, как он провожал меня в дорогу и должен был приехать на следующий день…

Алинке не хочу ничего рассказывать - ни про возобновившееся общение, ни про то, что скоро увидимся - она очень напряженная в последние дни. Я молчу и боюсь спугнуть то, что снова, кажется, появляется, так боюсь, что даже дышу осторожно и как можно тише, чтобы, не дай боже, не порвалась эта паутинка. Может, в этот раз все будет по-другому?

Я не знаю, что мне делать вот уж целую ночь и целое утро. Часов десять, не меньше. Почти половина дня. Я не знаю, что мне делать вот уж полдня.
Полдня, целых полдня мои мысли заняты исключительно тобой. А ты обо мне, верно, и не вспоминаешь. Или так – искорка кольнула щеку, когда вспомнил, как я тебя поцеловала. Вот и все.

Ну а мне что прикажешь делать? Забыть?

Ничего не могу забыть. Несмотря на то, что давно себе наказала это сделать.

Прошлая осень была очень теплой - я не устану это повторять - из-за тебя.

Интересно, чисто теоретически, мы могли бы..? Могли? Мне кажется, что да. И в последнее время мне кажется, что еще да. Но я ни в чем не уверена, конечно. Конечно, нет. Или да? Не знаю и не хочу об этом думать, но не получается.

И поэтому в 4 часа утра я лежу лицом к стене и вспоминаю все до последних деталей. Как ты шел за мной от метро и не стал окликать. А я, выходя, думала: в прошлом году часто тебя встречала на выходе, по времени так все совпадало. Я о тебе думаю, а ты в это время идешь за моей спиной.

Потом ты меня целуешь. Хотя такого за нами не водилось. На читке пишешь мне вконтакте, а когда я не отвечаю, пишешь смски. Говоришь, что у тебя огромный пакет смсок и что можешь мне в день слать по десять сообщений. Говоришь, что это надо попробовать. Отшучиваюсь, что тогда тебя заблокирую. Потом ты ждешь меня в маке. Облокачиваешься на плечо, касаешься руки. Мы много смеемся. Ты что-то говоришь, а я глупо перечу, и ты смеешься, и я так часто хочу слышать этот смех. Как глупо это все.

А потом, прощаясь, ты ждешь, пока приедет мой поезд и говоришь, что тебя ждут, а ты вот стоишь со мной. И снова целуешь. Два раза. Потом корчишь рожи в окошко.

А тогда, летом, знаешь, как мне было обидно?
Я случайно оказалась то ли на Пушкинской, то ли на Таганской, короче, в центре, была жуткая толпа, вечер, то ли пятница, то ли выходные, и вот в толпе людей я вижу тебя. Ты обнимаешь какую-то девушку за лицо. Мгновение - ты, кажется, меня видел. По крайней мере, я помню твой взгляд. Я сразу тебя узнала. Это не мог быть не ты. И тогда все упало. Такая убийственная случайность. Я сказала себе: хорош об этом думать, обсасывать это все, хватит, все, поезд уехал, вы разошлись.

А теперь и не знаю, что думать.